気づけば12日。

2017.07.13.00:04

前の記事にも書いたけどなんだかんだいって仕事できてる。
そして気づけば12日
2ヶ月長いよ~なんて思った7月1日だったけど
そうでもないかもしれない
もし受理されなかったらパートに切り替えて週3勤務にしてもいいかな、なんて。
通帳も思いの外危機的でした。w
必要とされてるならわたしは嬉しい
べびちゃんは踊ってるかのように動きまくりで
安心しました。
まさかあの時のODで狂ったんじゃ、、なんて思うほど
いいタイミングで休職したのかもしれない。
いい方向に向かってる。

解離

2017.07.10.20:29

何だか自分が自分じゃないみたい
感情がなくなる感じ
心と体が切り離されてる状態らしいです。

復職して感じること
2ヶ月間何も変わってなかった
休職してたのにも関わらずあたし動けてるし必要とされてる
嬉しいけど仕事量は変わらず

仕事覚えようとしない人たち
あれできないこれしたくないのわがままぶりには驚きました
仕事選んでる場合じゃないでしょ、って思います
大の大人が何してるんですか。ってツッコミたくなる

あたし仕事真面目に頑張っといて良かったって改めて

利用者に前は仕事にがむしゃらすぎて見てるこっちがハラハラしてたけど
今は落ち着いたね。大人の余裕出てきたね。
って言われる始末

図星過ぎて顔固まりました

解離したり鬱々したりしてますが、なんだかんだいって仕事できてます


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通院日。

2017.07.07.17:17

いわた先生に彼のこと相談してみた。
先生がものすごく心配してくれて
1人で抱えなくていいんだ、って
相談してよかった、って思った
もう1回母に相談して、それから結婚は決めよう
友達がDV被害者
相談に乗ってたけど、逃げられないの?別れられないの?って言葉がけしてる自分がいる。
いわた先生に言われて思い出した。
あたしもDV被害者になるんだ、と
好きだから、、で自惚れてた。
ほんとに好きなの?って言われて答えられなかった
友達に言った言葉、自分自身にも向けなきゃいけない言葉だった。
この先どうなっていくんだろう
自分で決めなきゃいけない
退職願出してきた。
ほんとに仕事辞めてしまってやって行けるか不安だけど、遠いところに通いたくない
仕事、寝るで毎日乗り切るのが精一杯
何したいのか、この先どうするか
やってける自信ますますなくなってきたけど
やってくしかないんだよなー
わたしが殻に閉じこもってるだけで
周りはわたしのこと心配してくれてることを実感した1週間。

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アドレナリン

2017.07.05.22:34

わたしがいなかった2ヶ月、
利用者職員共に入れ替わりが激しかった

だからこそ戸惑い辞めたくなったのかもしれない

わたしの話を聴いてくれる人がいる
心配して声かけてくれる人がいる

嬉しかったし、戻って来れたって思った

日中はアドレナリンが出てるのかそこまで疲労感じなかったけど
帰ってきた途端眠すぎるし何もできないでぐだぐだしてました
幸せ

何ヶ月ぶりかに1人の時間っていいって思った。

大丈夫自傷してないです。



Fukase と 音楽。

2017.07.04.21:12


発達の理解の仕方が違くて前向きで
こんな風に考えられたらいいな、って思った。

わたしもそうなれたらいい

そのあと聴いた徳永英明のバトンという曲

あぁ、今のわたしじゃないか。と

今日は仕事が楽しめた
大きな成果。

みんなが体気遣いながらも普通に接してくれる

笑顔が足りないぞ!らしくない!
って言われて鏡見たらほんとに
自分じゃないみたいだった。

それでもわたしは辞める道を選ぶことは揺るがないけどね

パートでつなぎなよ、って言われたけど
お金のこと考えたらそうなんだけれども、心と体が追っついていかない

頭働かなくて今までみたいにバリバリ働けない
そのギャップに悩まされる

お金、、何とかしないといけないことは事実

毎日涙流しながら仕事乗り切ることで必死で、
休職復職を繰り返すくらいなら
辞めてしまうよ

余計つらくなるだけだもの

だったら家に引きこもってたい
人と会うのを避けたい

わたしはまだ治ってはいないのだろうか


アパートの階段の前にウシガエルがいた
置物なのかと思ったくらいデカかった

梅雨明け夏は目の前なのかと思ったら7月だった

毎年何かしらつらいハプニングがあって
波瀾万丈な1年を送ってるんだと実感する季節です。

それでも毎年12月なると今年も1年いい年だったね、って言えるから
わたしはそこだけはポジティブだな

波瀾万丈な人生だよほんと

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☆Profile


Author:ぷりゅりゅぅ

23歳 
介護福祉士



精神科通院中

双極性障害
解離性障害
パニック障害
発達障害ADHD


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