もっと母親らしく。

2018.04.07.22:56

胸のざわざわが落ち着かない
弟の小さいときの泣き声がトラウマで、
息子の泣き声が怖い。
しっかりしなきゃいけないのに全然だめだ。
完璧な母なんて目指してないけどさ。
息子のことは周りに相談するけど、
息子に対するわたしの気持ちは相談できない。
そんなん当たり前でしょ、って返されそう
否定よりの肯定というか。
だからせめてここで本音を書こうと思います。
 自傷できたらいいのにな、 
診察受けるレベルなのかどうかわからない
こんなことぐらいでって思われるかな、とかいろいろ考えてしまう。

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久しぶりに。

2018.03.22.01:52

久しぶりにPCからログインして見たら、
そう言えば私コメントくれた方に全然返してないや、と。

皆さんコメントありがとうございました。
ちゃんと見てはいたよ。笑

息子くん、可愛いんだ。
だけどね、時々泣き声が怖く感じる。

弟が小さかった頃のトラウマ

あたし、こんなんで母親やっていけるのかな

周りに言っても、何とかなるから、しか返ってこないのでもう言わない
実際そうなんだろうけど

だんだんとパパちゃんは父親の自覚が出てきたようで
育児に参加してくれる

嬉しいけど、 あ、私ももっと頑張らなきゃ。
って思ってしまうところ、直したほうがいいね

なんだかイライラしてしまうことが多くて
その度に後悔して泣くの繰り返し
情緒不安定すぎるw

その他いろいろあるけど、まあ、元から訳ありぽんこつだったし
産後だし仕方ないよね〜

期待した分落ちていく。

2017.10.28.22:43

いいのだいいのだ、これで。
あたしがやれば。
期待しちゃだめ
なんだろなーこの劣等感
仕事してない、から、かな
気づいてほしいな、って思うけど気づかないのが男。
ありがとう、ってたまには言われたい。
お腹おっきくなったね~って見た目でしかわからないから
この苦労は男にはわからないからそれは仕方ない笑
期待した分だけ落ちていく。
全部自分でやればいいことだ。

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復帰なんて

2017.07.03.20:50

ニュースで子どもの自殺やってる。

あぁ、明日からまた仕事って思うと憂鬱。
甘え、なのかな

また死にたい、ってなってる
馬鹿だなあたし

仕事復帰1日半でギブ。
こんなんで2ヶ月乗り切れるのかな

つらい気持ち抑えて職場いるけど
ほんとは人と会いたくない話したくない

いわた先生はいつもすべてお見通しだ
仕事復帰は無理だったのかもしれない

前みたいに上手く考えられないし、行動だってままならない
運転すら怖い
馬鹿みたいに笑ってた明るい自分はもういない

なんて不安書き出しても時間ばかりすぎてく
何も変わりはしないのに



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とうとう休職の終わりがきた。

2017.06.30.21:08

わたしは不安と緊張、やるっきゃないの葛藤

だけどべびちゃんはすくすくと育ってくれてた
なんとも言えない感動と、生きなきゃなぁって

ごっそり血抜かれました。と言ってっも瀉血に比べれば屁でもないくらい。笑

産婦人科の待合室はすんごいどきどきしたのに
メンクリに用あって行ったら
なんだこの落ち着く感じ!!!ってなりました。

月2以上の通院を7年繰り返せば安心するところになるんだな、と。
受付の人からもう名前覚えられてる( ˊ̱˂˃ˋ̱ )、、、

もし休職をしてなかったらどうなってたんだろうと考える
体力も精神的にも限界で意識朦朧で事故起こしたくらいだから
ぶっ倒れてたかな

今回「いや、でも、まだ、できるはず!」がなかったから
ほんとの限界だったのかもしれない

復職後の怖さは休職前からわかってたから
今回の判断は間違ってなかったはず。

これでよかったんだ。

休職してなかったらもっと仕事できない使えない人間になっていたかもしれない
休職しなかったら自分のやりたいことも見つからなかったはず。

これでよかったんだ。

いけないこともしたけど、泣いてばかりの毎日だったけど
人の優しさを知り、やりたいことも見つかり、新たな命を授かり、前向きにもなれた。
いい事のほうが多いじゃないか。

これでよかったんだ。

とりあえず明日乗り切ろう。

☆Profile


Author:ぷりゅりゅぅ

24歳 
介護福祉士



精神科通院中

双極性障害
解離性障害
パニック障害
発達障害ADHD


1児のママ

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