復帰なんて

2017.07.03.20:50

ニュースで子どもの自殺やってる。

あぁ、明日からまた仕事って思うと憂鬱。
甘え、なのかな

また死にたい、ってなってる
馬鹿だなあたし

仕事復帰1日半でギブ。
こんなんで2ヶ月乗り切れるのかな

つらい気持ち抑えて職場いるけど
ほんとは人と会いたくない話したくない

いわた先生はいつもすべてお見通しだ
仕事復帰は無理だったのかもしれない

前みたいに上手く考えられないし、行動だってままならない
運転すら怖い
馬鹿みたいに笑ってた明るい自分はもういない

なんて不安書き出しても時間ばかりすぎてく
何も変わりはしないのに



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とうとう休職の終わりがきた。

2017.06.30.21:08

わたしは不安と緊張、やるっきゃないの葛藤

だけどべびちゃんはすくすくと育ってくれてた
なんとも言えない感動と、生きなきゃなぁって

ごっそり血抜かれました。と言ってっも瀉血に比べれば屁でもないくらい。笑

産婦人科の待合室はすんごいどきどきしたのに
メンクリに用あって行ったら
なんだこの落ち着く感じ!!!ってなりました。

月2以上の通院を7年繰り返せば安心するところになるんだな、と。
受付の人からもう名前覚えられてる( ˊ̱˂˃ˋ̱ )、、、

もし休職をしてなかったらどうなってたんだろうと考える
体力も精神的にも限界で意識朦朧で事故起こしたくらいだから
ぶっ倒れてたかな

今回「いや、でも、まだ、できるはず!」がなかったから
ほんとの限界だったのかもしれない

復職後の怖さは休職前からわかってたから
今回の判断は間違ってなかったはず。

これでよかったんだ。

休職してなかったらもっと仕事できない使えない人間になっていたかもしれない
休職しなかったら自分のやりたいことも見つからなかったはず。

これでよかったんだ。

いけないこともしたけど、泣いてばかりの毎日だったけど
人の優しさを知り、やりたいことも見つかり、新たな命を授かり、前向きにもなれた。
いい事のほうが多いじゃないか。

これでよかったんだ。

とりあえず明日乗り切ろう。

6月30日。

2017.06.30.15:06

6月も終わり。
いつもに増して気が重い
たった一晩アパートで寝ただけなのに
実家帰ってきて泣きたくなってる
情緒不安定
毎日セカオワ聴いてた
今も書きながら聴いてる
いろんなものが励みになった
それでもまだ一歩踏み出す勇気はないのだけれど。
時間だけ過ぎて行く
明日行ってみないと今後どうするかわからない
今から緊張して胃がキリキリ
つらい、って思いそう
それがまた楽しいに変わる時がくるのかな
そう思えるようになったらいいな
1ヶ月1ヶ月が早く感じれれば幸せなんだろうな

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一歩踏み出す勇気。

2017.06.28.01:49


明日、リハビリがてらにどっかで電車で出掛けてみようかな

仕事復帰について考えても考えても迷宮にはまるばかり
何言われてもいい、っていう覚悟だけはできてる

最初にみんなに挨拶する言葉も頭の中でリハーサル

前向きになれたはずなのに、それなのに、悩んでる。

一歩踏み出す勇気だけが足りない


仕事して、一人暮らしできるのが大人になることだと思ってた
その環境に慣れていってそれでいいと思ってた

結婚して子供できてもこの仕事でいいや、って
満足してた。

だけど、同級生は新しい人生自分で変えてた

あぁ、やりたいことあるならそっちに行ってもいいのか、って
考えさせられた。

わたしはまだまだ子供なんだ。

仕事
家庭
自分

の三角形

上手く保てる自信なんかない。
それができるほどの器用な人間じゃない

ワーキングママに憧れてた、昔は。

主婦やるだけで1日過ごすなんて退屈って思ってたけど、
友達家族を観てたら、子供に愛情注いであげられる時間を
仕事で奪ってしまうのは悲しいな、って今は思う。

体と、、この子と相談しながら、仕事できるときに仕事は全うしとこう


こないだコメントをくれた方、ありがとうございました。
名前がなかったのでどなたかはわかりませんが
とても励みになりました。
お礼遅くなってしまい申し訳ありません。


追記。
わたしの母も変人だった

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ちょっと今から仕事やめてくる

2017.06.26.23:37

なんて実際言えたらいいのにな。

一人貸切映画。
この映画のように別に会社でパワハラ受けたわけじゃない
けど、わたしが弱かったんだ。
今でも弱いままだけど
それでも、近くで見守ってくれる家族友達彼、この子
死ぬな、って言ってくれたんだ。
映画を観たあとスマホ見たんだ
そしたら専門のときの友達からメッセージ
映画のあとだからかな
不覚にもまた泣いてしまったよ
みんなそれぞれ、悩んでるし、不安はあるんだなぁ
って。
みんな、お互い助けられ助けてる
涙、泣きたいときに出るようになったよ。

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☆Profile


Author:ぷりゅりゅぅ

23歳 
介護福祉士



精神科通院中

双極性障害
解離性障害
パニック障害
発達障害ADHD


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